“ 저는 대인기피증 때문에 너무 힘들 있었는데요, 예전의 저는 사람들을 만나는 것조차 두려워했어요. “

어, 안녕하세요! 오늘은 좀 숨기고 싶은 이야기를 해볼까 해요.
제 스무 살 시절 이야기요.
아..막상 이야기하려니 조금 창피하네요..

그때 저는요, 단체생활에서 말도 잘 못하고 자신감도 없었어요.
단체생활을 항상 피해 다녔죠. 대부분 혼자만의 시간을 가졌었구요.
사람들이랑 대화하는것도 어색했고, 그냥 사람이 없는 곳을 찾아 아무렇지 않은 척 부자연스럽게 있었어요.
힘들었죠.. 사교성, 사회성 완전 제로.

이런 제 인간관계가 엉망이었던 이유는 바로 ‘대인기피증’이었습니다..!

완전히 달라진 나

어떻게 달라졌냐고요? 명상하고 자신감을 되찾았어요!
이미 눈치 채셨겠지만 바로 ‘마음수련 빼기명상’인데요,
제가 어떻게 마음수련으로 극복했는지 말씀드릴게요. ㅋㅋ

불안감, 긴장감밖에 없었던 나의 인간관계

주변 사람들을 만날 때 긴장감과,
불안감을 자주 느끼는 분들 있으신가요?
혹시, 저와 같은 고민이 있으신가 궁금하네요.

대학 시절, 저는 많은 사람들 앞에서 얘기할 때
머리 속이 하얘질 정도로 긴장했어요.
아니, 일반 긴장이 아니었어요. 앞, 뒤, 좌, 우가 완전 막혔었죠.
말하기 전엔 심장이 뛰고, 말문이 항상 막혔었죠.

나름 제 머릿속 상상 속에서는 명언을 술술 풀어내고 있었죠.
이 정도 얘기를 꺼내면 “사람들이 혹하겠다, 모두에게 인정받겠다!”
속으로 이렇게 생각하고 당당했죠. 그런데 현실은?

어.. “저.. 그.. 음..” “이게..” 막힘없이 나오는 건 이것뿐이었어요.
결국 뜻대로 안 되는 게 너무 힘들어서 사람 많은 곳은 피하게 됐어요. 소개팅? 팀 과제?
아, 하고 싶어도 못해.. 그렇게 저는 ‘외톨이’가 되어갔죠. 히키코모리처럼..ㅋㅋ

카페에서도 혼자 구석에 앉아 커피 마시는 게 일상이 됐어요.
지금 생각해보면 대인기피증으로 일상속 힘들었던점이 많았던것 같아요.

대인기피증 때문에 힘들었던 점

대화의 어려움

소통이 힘들었어요. 할 말은 많은데 막상 입을 열려고 하면 목소리가 떨리고 말문이 막혀버려요.
머릿속에 있는 생각들을 정리해서 말로 표현하는 것이 어렵게 느껴지죠.

대화를 시작하고 싶은 마음은 크지만,
첫 마디를 꺼내는 게 왜 이리 힘든지!
상대방과 대화를 하려고 해도, 어떻게 소통을 시작해야 할지 막막하기만 했죠.
결국 하고 싶었던 말들은 가슴 속에 묻어둔 채,
대화의 기회를 놓치고 마는 경우가 많았어요.

빠른 피로감

사람들을 만나면 지쳤죠.
사람들과 함께 있으면 크게 움직이거나 말을 많이 하지 않아도 쉽게 지치곤 했어요.

이유는 간단해 보이지만 복잡해요. 겉으로는 조용히 있는 것 같아도,
마음속으로는 수많은 생각들이 꼬리에 꼬리를 물거든요.
“내가 지금 이상한 행동을 하고 있진 않을까?”,
“저 사람은 나를 어떻게 생각하고 있을까?”, “뭔가 말을 해야 하나?”
이런 생각들이 끊임없이 이어지면서 눈에 보이지 않는 에너지를 빠르게 소모하게 되었죠.

결국 실제로 한 일은 별로 없는데도 마음은 이미 지쳐있고,
점점 더 예민해지는 나를 발견하게 되었어요.
그래서 사람들과 어울리는 시간이 길어질수록 더 빨리 지치고,
혼자만의 시간이 항상 필요하다 느꼈었어요.

감정표현의 벽

어떻게 표현해야 할지 모르겠었어요.
감정표현을 정말 못했어요.
“좋다”, “싫다”와 같은 기초감정조차
말로 꺼내기가 어려웠죠.

특히 이성에게 호감을 표현하는 건 더욱 힘들었어요.
좋아한다라는 말을 하고 싶어도,
그 말이 생각에서만 맴돌다
다시 돌아오곤 했죠.

항상 머릿속에는 이런 생각들이 가득했어요.
“내가 이렇게 말하면 상대방이 불편해하지 않을까?”,
“내 감정은 중요하지 않아”.
이런 생각들이 표현하는 것을 가로막았죠.

상대방을 편하게 해주어야 한다는
강박관념이 너무 커서, 제 감정은 항상 억누르고 숨겼어요.
결국 저는 제 감정을 표현하지 못한 채,
그저 다른 사람들의 눈치만 보며 지냈어요.

본래 제 모습은 어딘가에 숨겨둔 채로요.
지금 돌이켜보면, 그때의 저는
마치 감정의 감옥에 갇혀 있었던 것 같아요.

대인기피증 원인_나의 문제, 아니면 상대의 문제?

과거의 상처

어릴 적 대학입시에서의 경험이 제게
큰 상처를 남겼어요. 입시를 준비하던 중,
그림 실력이 부족하다는 이유로
학원장에게 심한 폭언을 들었죠.
많은 친구들 앞에서요.

그 순간 제 마음은 심하게 위축되었고,
그때부터 사람에 대한 두려운 마음이
자라기 시작했어요.
이 사건이 제 마음에 이렇게 큰
영향을 미칠 줄은 몰랐었어요.

눈치보는 마음, 자유롭지 못한 나

어디를 가든 사람들의 눈치를 보게 돼요.
밥을 먹을 때도, 대화 중에도
주변 사람들을 신경 쓰느라
정작 제 중심을 잡기 어려웠어요.

이런 끊임없는 타인의식 때문에
모든 자리가 불편하고 힘들게 느껴졌죠.
결국 저는 점점 주체성을
잃게 되었던 것 같아요.

선입견과 편견, 내가 만든 고립

사람들을 만나기도 전에
이미 마음속으로 판단을 내리고 했어요.
“저 사람은 나를 싫어할 거야”,
“이 사람은 나를 이해 못할 거야”
같은 생각들이었죠.

이런 선입견 때문에 저도 모르게
사람을 피하게 되고, 결국 혼자
고립되는 악순환이 반복되었어요.
내가 만든 편견으로 사람과
어울리지 못했구나 느꼈죠.

이런 문제들로 힘들어하던 제가
변화의 기회를 만난 건
마음수련 명상을 통해서였어요.
명상을 하며 제 삶을 돌아보는 과정에서,
제가 미처 인지하지 못했던 제 모습들을
하나, 둘 발견하게 되었죠.

그동안 당연하게 여겼던
제 행동과 생각들이 사실은
대인기피증의 원인이었고
심각하다는 걸 깨달았어요.
마음수련 명상은 마치 유리알처럼
제 속을 비추어 주었어요.

마음수련 후 변화_내가 달라지니 옆사람도 달라졌어요

명상을 하면서 내 마음이 어떤 상태인지 아는 것만으로도 변화가 시작됩니다.

마음에 담아두지 않고 이제는 자신있게 표현해요

이제는 상황에 따라
저를 표현할 수 있게 되었어요.
내가 잘못한 부분이 있다면 인정해야 하지만,
상대방에게 할 말이 있다면 표현해요.

내가 꼭 맞는 말을 해서 표현하는 게 아니라
내가 느끼는 감정을 상대에게
적절히 표현할 수 있게 된 것 같아요.
표현을 안 하고 상대가 알아주길 바랐는데,
제가 표현을 안 하면 상대도 모른다는 걸 알았어요.

그래서 표현하며 소통해야 되는구나
라는 점을 깨닫게 되었어요.

더 이상 눈치보질 않아 자유롭다

사람들과의 불편함은
내가 과하게 눈치를 보고
지나치게 의식하는 데서
시작된다는 걸 깨달았어요.

이것이 내 마음에서 시작된 걸
알아차리고 버리니, 더 이상
눈치 보는 일이 없어졌어요.
이제는 주변을 의식하지 않고
내 모습 그대로 있을 수 있게 되었죠.

편견을 버리니 만난 새로운 사람들

사람들에 대한 부정적인
선입견이 사라지니 마음이
열리기 시작했어요.

편견과 판단 없이 있는 그대로
받아들이게 되었죠.
편견 없이 사람을 만나니
자유롭고 편안해졌어요.

마음수련으로 얻은 자신감의 비밀_ 대인기피증 극복 후 나의 삶

예전에는 사람들 앞에서 말 한마디 못하던
제가 지금은 직장에서 프레젠테이션 발표자로
서 있어요. 처음엔 떨렸지만, 지금은 오히려
즐기게 되었죠. 또 친구관계에서도 제가 밝고
행복하니 다들 저를 좋아해주고 다가와줘서
고마움도 느끼게 되는 것 같아요.

이 전환점은 바로 ‘마음수련 빼기명상’이었죠.
저를 밝고 자신감 있는 사람으로 만들어준
매개체였습니다.

내 안에 있던 나를 바닥으로
내려가게 만든 생각들,
“나는 못생겼어”, “나는 못 할거야”,
“나는 가진 게 없어”..
이런 부정적인 내 모습들을 하나씩
없애다 보니, 어느새 자신감 넘치는
모습이 드러났어요.

제가 밝고 행복하다 보니 자연스럽게
주변 사람들과의 만남이 편해졌고,
이제는 사람과의 만남 속에서
에너지를 얻게 되었어요.

저도 지금 내가 왜 행복하지?
생각해보면, 마음속에 자신감과
자존감이 있기에 가능한 것 같아요.

내가 밝아져서, 함께 웃고 떠드는 것.
이게 바로 진정한 행복이 아닐까요?