이제 나 자신을 용서할까 합니다

이한라 27세. 직장인. 경기도 의왕시 청계동

지난 1월, 나는 유럽 배낭여행을 떠났다. 고등학교 때 대학에 들어가면 꼭 하겠노라고 공언했던 그 유럽 배낭여행을 스물일곱이 되어서야 떠났다. 그리고 45일간의 여행 일정에 프랑스 니스와 모나코를 넣었다. 이유는 지금 생각해도 확실하지 않다. 아마도 그저 탁 트인 산호빛 에메랄드 지중해를 보면서 ‘힐링’을 하고 싶었는지도 모르겠다.

파리에서 떼제베를 타고 리옹을 거쳐 프랑스 최남단에 위치한 니스에 도착했다. 눈이 펑펑 내리던 파리와는 달리, 하늘하늘 흔들리는 야자수, 따스한 바닷바람이 나를 맞아주었다. 나는 무작정 해안으로 향했다. 아래로 펼쳐진 모래사장과 태어나서 처음 보는 에메랄드빛 바다색. 끝도 없이 펼쳐진 바닷물의 저 끝에는 수평선이 아스라이 그어져 있고, 지는 해는 바다에 그 색을 입히고 있었다. 밀려오는 파도가 하얗게 모래사장에서 부서지는 그 탁 트인 광경을 보는 순간 나는 눈물이 왈칵하고 쏟아졌다. 누가 뭐라고 할 새도 없이, 쉼 없이 눈물이 흘러내려 한참을 주저앉아 그렇게 울었다.

대학 시절, 나는 잠시 의사의 꿈을 꿨었다. 그래서 대학을 졸업한 뒤, 부모님과 떨어져 지내며 의사가 되기 위한 공부를 하기 시작했다. 어머니와 아버지께서는 내가 선택한 길을 물심양면으로 지지해주셨다. 어머니께서는 매일 나에게 전화하셔서, 힘들지는 않는지, 공부는 잘돼가는지, 잘 먹고 잘 자는지를 물으셨다. 그리고 응원과 격려도 잊지 않으셨다.

“우리 딸은 할 수 있어! 그러니까 너무 걱정 마.”

그러나 몇 달 뒤, 공부를 하면 할수록 이 길이 나에게는 맞지 않는 길임을 확신했다. 책상에 앉아는 있는데 집중할 수 없었고 계속 나태해져만 갔다. 부모님께 이 공부를 그만두고 싶다고 말씀드려야 했지만, 입이 떨어지질 않았다. 오히려 공부가 재미있는 척, 할 만한 척, 부모님을 속였다. 결국 시간은 속절없이 흘러 시험 날짜는 코앞으로 다가왔다. 나는 그때가 되어서야 부모님께 모든 것을 말씀드렸다. 못하겠다고, 시험을 포기하겠다고 말이다.

부모님의 실망은 이루 말할 수 없을 만큼 컸다. 무척이나 아쉬워하셨고 또 안타까워하셨다.

물론 내 의사를 존중하여 주셨지만 부모님께 너무나 죄송했다. 나는 그저 부모님의 기대를 거스르지 않는 착한 딸로 내비치고 싶어, 부모님을 속여온 것이 아닌가. 그리고 부모님께서 나에게 실망하셨던 만큼, 나는 나 자신에게 실망했고 분노했다. 의사가 되기 위한 공부가 나와 맞지 않음을 알고도, 그저 공부하고 있는 것이 편하고, 스스로의 틀을 깨고 세상을 향해 한 걸음 내디딜 용기가 없어 주저했던 내 자신은 그야말로 소위 말하는 ‘루저’였다.

그 후, 회사 생활을 하고 시간도 꽤 흘러 이제 그 일은 과거의 일이 되었지만, 마음속 죄책감은 사라지지 않고 있었기에 그 일을 상기시키는 것조차 거부감이 들어 몸서리쳤다. 나는 그 기억 속의 루저였던 나를 용서하지 못하고 있었던 것이다.

죄책감과 분노가 탁 트인 니스 바다를 보자 내 속에서 흘러나왔다. 흐르고 넘쳐, 나의 눈물샘을 자극하고 나는 그렇게 한참을 나 자신을 놓아버렸다. 아무도 나를 모르는 프랑스 어느 한 도시에서 나는 비로소 나를 용서하기 시작했다. 내 자신에 대한 분노도 부모님에 대한 죄책감도 바닷바람에 실어 보냈다. 주위 사람 누가 의사가 되었다고만 해도 움찔했던 나의 옹졸한 마음도, 부모님에 대한 죄책감의 잔여로 괜히 그런 것들을 의식하지 않는 척했던 나의 위선도 다 놓아버렸다. 나는 개운해졌다. 마음이 가벼워졌다. 이제 부모님께 떳떳하게 말할 수 있다. 사랑한다고, 그리고 많이 감사하다고 말이다.

유의랑 작.

<휴식> 170×90cm

Oil on canvas / 1988

나는 ‘왕따’가 아니었던 게 아닐까

백혜명 31세. 직장인. 말레이시아 쿠알라룸푸르 거주

어렸을 때부터 나는 대체적으로 안전한 길을 택하는 아이였다. 교우 관계도 마찬가지였다. 되도록이면 충돌을 피하기 위해 의견을 주장하기보다 친구들의 의견을 들었다. 중학교에 올라가면서 학업 경쟁이 치열해졌고, 아이들은 각각 파벌을 만들기 시작했다. 그룹에 속하지 않으면 친구를 사귀기가 어려웠지만, 나는 괜히 그들 무리에 끼었다가 엄마한테 안 좋은 잔소리를 들을까 봐, 어느 그룹에도 속하지 않고 공부만 파고들었다.

반 아이들 사이에서 나는 이해할 수 없는 아이가 돼 버렸고, 공부하다가 궁금한 게 있으면 곧잘 와서 묻곤 했지만 친구로서 다가오진 않았다. 그런 친구들을 보며, 나 역시 마음의 문이 서서히 닫히면서 간혹 친구들이 궁금한 것을 질문해도 잘 답변해 주지 않았다. 그런 게 화근이었는지 친구들은 불만을 갖고 뒤에서 수군거리고 나를 놀리기 시작했다.

설마 내가 지금 왕따를 당하고 있는 건가 했는데, 정말로 나를 친구로 생각하는 애들이 없었다! 아예 두 명의 친구는 대놓고 나를 놀리기 시작했다. 충격이었다! 학교를 다니는 내내 주변의 모든 사람들이 원망스러웠다. 공부하라고 잔소리하던 엄마도, 나를 못살게 구는 친구들도…. 그렇게 중학교를 마치고 고등학교에 올라가면서 왕따 상황은 일단락이 되었다.

그것은 그때뿐이었다고 앞으로는 좋은 일만 있을 거라 스스로를 위로했다. 하지만 그 경험은 트라우마로 자리 잡았다. 누군가 나를 또 왕따시키면 어쩌지 하는 불안감에 인간관계를 맺는 일이 무서웠고, 우연히 그 친구들을 마주치면 어떡하나 두려웠다. 그럴 때마다 내가 그 친구들보다 공부를 더 잘하니까 질투해서 그런 거라고, 그러니 그 아이들이 더 불쌍한 거라고, 그냥 훌훌 털고 살자며 나를 다독였고, 그게 용서라고 생각했다.

그러다가 진짜로 나를 괴롭히던 친구와 우연히 마주치게 되었다. 이미 마음에서 용서했기에 그 친구를 만나도 아무렇지 않을 거라고 생각했지만, 그것은 정말 생각에 불과했다.

그 친구를 보는 순간 원망과 화가 치밀어 올랐다. 그런데 그 친구는 나와 정반대였다. 나에 대해 좋은 감정을 가지고 있었고 진심으로 반갑다고 했다. 솔직히 그 순간 나는 어떻게 해야 할지 몰랐다. 용서하기는커녕, 미움을 고스란히 가지고 있는 건 나였다. 10년이 지났지만 여전히 그 아이는 내게 원수였다. 친구는 계속 연락하며 지내자고 말했지만, 나는 그 제안을 받아들일 자신이 없었다. 그 후 많은 생각이 들었다.

그동안 친구가 잘못했다고 생각했는데 오히려 내가 잘못한 게 아니었을까? 한 사건에 대해 서로 다른 시각으로 바라보는 이 미스터리한 상황이 궁금했고 알고 싶었다.

유의랑 작.

<결> 230×150cm

Oil on canvas / 2006

그즈음 마음수련을 하게 된 나는 내 마음에 앙금으로 남아 있는 그 사건을 떠올리며 버려보았다. 처음에는 그때의 일만 떠올려도 부글부글 화가 치밀었다. 하지만 버리고 버리고 또 버리고 버리면서 나는 점점, ‘나’로부터 벗어나 중학교 시절의 ‘나와 친구들’을 객관적으로 바라볼 수 있었다. 생각해 보니 그 친구는 두루두루 교우 관계가 좋은 아이였다. 그 친구는 혼자 외롭게 있는 내가 안타까워 그 또래의 방식으로 나를 주목받게 해주려고 했던 건 아닐까? 그 친구에게는 그러한 놀림이 친구들 사이의 흔한 장난 같은 것이었는데, 나만 내 열등감에 사로잡혀 나를 왕따시킨 거라고 받아들였던 것은 아닐까?

철석같이 그 친구가 잘못했고, 나는 불쌍한 피해자라고 생각했는데 그것이 아니었다. 나는 착하고 바르다며 살아왔지만, 그게 얼마나 오만했던 건지도 깨달을 수 있었다. 실제 행동으로 하지 않았을 뿐 얼마나 많은 이들을 마음속으로 ‘왕따’시키고, 미워하며 살아왔던가. 그렇지만 언제나 세상은 똑같이 햇살을 비춰주고, 숨 쉬게 해주며 모든 것을 품어 안고 늘 용서해주고 있지 않았나. 용서의 가장 큰 수혜자는 바로 내 자신이었다. 내가 용서받았다고 생각한 순간 세상이 평화롭게 보이기 시작했다. 이제까지 세상이 나를 힘들게 한다고 생각했는데, 오히려 세상은 있는 그대로의 나를 받아주고 있었다. 용서란 이 세상이 내게 해준 것처럼, 있는 그대로 상대를 받아주는 거라는 걸 배웠다. 부끄러웠다.

나는 누군가를 용서할 수 있는 존재가 아니었다. 오히려 용서를 구해야 할 것은 바로 나였다. 그렇게 세상을 향해 진심 어린 참회를 하고 나서야, 나는 진정으로 그 친구의 행복을 빌어줄 수 있었다. 내 마음에도 완전한 평화가 찾아왔다.

50년 넘게 부재중인 어머니를 용서하며

홍경석 55세. 직장인. 대전시 동구 성남동

딸의 대학원 졸업식이 있던 날, 모처럼 강추위가 멀찌감치 나들이를 간 날이었습니다. 그날 졸업식에서 딸은 석사 학위를 받았지요. 지난 2005년 대학생 새내기가 되어 상경한 지 어언 8년여 만에 받는 참으로 영광의, 그러나 지난한 과정을 담보로 했던 졸업증서!

캠퍼스에 나와 기념사진을 찍던 중 근처에서 연방 눈물을 훔치는 어떤 노모 한 분이 눈에 크게 들어왔습니다. 그분 역시 저처럼 아들의 박사 가운과 모자를 쓰고 사진을 찍는 중이었지요. 만감이 교차하는 듯 그분은 마구 오열하셨습니다.

“네 아버지가 살아 계셨다면 얼마나 기뻐하셨겠니!” “엄마, 이젠 그만하세요!”

유추컨대 그 졸업생의 부친께선 이미 이 세상 사람이 아니고, 따라서 그 홀어머니는 갖은 고생과 바라지 끝에 자신의 아들이 우리나라 제일의 대학원에서 박사 학위를 받게 되는 영광의 자리에 오게 됐으나, 남편이자 아들의 아버지의 부재(不在)라는 현실이 새삼 통탄스러우신 듯 보였습니다.

애처로운 그 모습을 보자 어떤 동병상련의 아픔이 제 폐부를 마구 찔렀습니다. 저를 낳은 지 불과 백 일여 만에 집을 나간 어머니. 그로 인해 아버지는 시나브로 알코올 중독자가 되어 불과 오십 살도 못 사시곤 다시는 돌아오지 못하는 곳으로 떠나셨지요. 따라서 참으로 오랫동안 어머니를 도무지 용서할 수 없었습니다. ‘다른 집 어머니들은 남편이 별의별 짓을 다 해도 자식들을 봐서라도 모두 참고 산다던데 당신은 왜 그랬습니까?!’

그러나 어머니는 50년이 넘도록 여전히 불변하게 일언반구 회신조차 없었습니다. 그랬던 어머니를 비로소 용서한 건 딸이 서울대학교에 합격하던 지난 2004년 겨울이었지요.

‘그동안 당신을 참으로 미워했고 심지어는 증오까지 했었지요. 그렇지만 이제부턴 그토록 미워했던 제 심지(心志)에서 증오의 촛불 심지까지를 말끔히 제거하렵니다. 당신은 그동안 내게 있어 너무도 견딜 수 없을 만치의 시련과 아픔을 켜켜이 쌓이게 한 단초 제공의 주인공이었습니다. 그럼에도 이젠 용서하렵니다. 왜냐고요? 따지고 보면 용서란 건 바로 나 자신을 위한 것이기 때문입니다. 나는 그동안 당신을 용서할 줄 몰라서 그 숱한 나날 동안을 번민과 증오, 그리고 때론 자학의 밤으로 점철하곤 했거든요. 뿐인가요? 다른 사람도 아닌 날 낳은 어머니로부터 버림받았다는 커다란 상실감은 평생의 트라우마로 각인된 주홍글씨와도 같았지요. 근데 오늘날 아들에 이어 딸마저 소위 명문대학에 합격하고 보니 이것이 어쩌면 당신의 부재에서 비롯된 것이기도 하다는 억지춘향격 자기 합리화 당위성을 세웠기 때문입니다. 즉 당신이 없었기에 나는 누구보다 아이들을 더 사랑할 줄 알았으며 아울러 당신의 몫까지를 채워 아끼고 배려했기 때문입니다.’

나는 그날 아무리 증오의 대상이라 할지라도 내가 먼저 용서하는 순간, 날 짓누르던 미움과 원망의 먹구름에서도 벗어나 참다운 평화와 자유를 얻을 수 있다는 걸 깨달았습니다. 이제 제 나이 올해로 55세. 앞으로 얼마나 더 살진 모르겠으되 기왕이면 다홍치마랬다고 앞으로도 보지 못할 어머니에 대한 미움은 거두겠습니다. 대신 그 자리를 용서와 관용이란 긍정의 비단으로 채우겠습니다.

유의랑 작.

<열매> 60×25cm

Oil on canvas / 1996

큰 슬픔을 아름다운 용서로
승화시킨 분들을 떠올리며

변종만 상당초등학교 교사. 충북 청주시 상당구 용암1동

시내 변두리 고향을 지키며 농사일만 하던 외삼촌이 계셨다. 그때 외삼촌은 매일 아침 오토바이 뒤에 매달린 리어카에 채소를 가득 실어 시장에 내다 팔았다. 새벽부터 밤늦게까지 일밖에 몰라 온몸에서 흙냄새가 나던 분이셨다.

벌써 10년도 훨씬 전의 일이다. 그런 외삼촌이 교통사고로 응급실에서 사경을 헤매다 돌아가셨다. 사고의 내용인즉 그날따라 채소를 일찍 판 외삼촌은 1차선을 달려 집으로 향하고 있었다. 그때 앞에서 2차선을 달리며 친구와 통화를 하던 운전자가 길을 잘못 들었음을 알게 되었다. 외지에서 온 여자 운전자는 조급한 마음에 1차선과 중앙선을 넘어 반대편으로 차의 방향을 바꾸려고 했다. 하필이면 갑자기 1차선으로 넘어온 승용차와 외삼촌의 오토바이가 정면으로 충돌한 것이다.

피해자인 외삼촌은 영원히 돌아오지 못할 자리에 누워 있었다. 갑자기 당한 일이기도 했지만 회갑을 막 넘긴 나이셨고, 원래 정정하던 분이었기에 가족들은 넋이 나갈 수밖에 없었다. 운전자를 원망하는 소리가 여기저기서 터져 나왔다.

급하게 장례 절차가 논의되었고 가해자인 운전자 가족과도 합의가 진행되었다. 그때 슬픔에 싸인 사람들에게 운전자의 딸이 결혼을 며칠 앞뒀다는 얘기가 들려왔다. 어쩌면 미움을 동정으로 바꾼 소식이었다. 합의를 보지 못하면 운전자는 딸의 결혼식에 참석할 수 없는 딱한 처지였다.

모두 착한 분들이라 바로 모여 해결책을 상의했다. 집안 식구들 모두는 엄마가 딸의 결혼식에 참석하도록 해야 한다는 데 의견이 일치했다. 집집마다 운전자가 있으니 우리 가족 누군가도 그런 실수를 할 수 있다는 것이다. 일사천리로 합의가 진행되었고, 운전자의 남편분은 결혼식을 며칠 앞둔 딸과 사위를 데리고 장례식에 참석해 슬픔을 같이했다.

주위 분들에게 법이 필요 없는 분으로 기억되고 있는 외삼촌의 일생이 아름답게 마무리될 수 있도록, 그때 쉽게 동조를 해준 외사촌들이 지금 생각해도 고맙다.

그때 나는 세상은 생각보다 몰인정하지 않다는 것과 어떤 일이든 상대방의 입장에서 바라보면 더 쉽게 이해하고 용서할 수 있다는 것을 체험했다.

그 후 나는 상상도 하지 못할 아픔을 안겨준 사람조차 용서하는 사람들이 주변에 있음을 알게 되었다. 자기 자식이 죽는 일을 누가 상상이나 할까. 이 세상이 끝나거나 하늘이 무너져 내리는 것보다 더 큰 슬픔을 아름다움으로 승화시킨 부모도 있다.

유의랑 작.

<휴식> 72.7×53cm

Oil on canvas / 2001

오래전 얘기이지만 인라인스케이트를 타고 친구들과 집 앞 횡단보도를 건너던 초등학생 외아들이 음주 운전자의 승합차에 치여 싸늘한 주검으로 돌아왔다. 눈에 넣어도 아프지 않은 아들을 잃은 슬픔을 어찌 삭일 수 있을까. 주변 사람들은 법의 잣대에 맞춰가며 가해자에게 돈을 더 받아내는 방법을 열심히 알려줬을 것이다. 하지만 그 아이의 부모는 아들의 죽음을 헛되지 않게 하기 위해 장기 기증을 결심했고, 시각장애인 2명에게 새 희망을 안겨주었다.

자식을 잃은 부모로서 음주 운전을 한 운전자를 용서하기 어려웠을 것이다. 그런데 운전자가 군 제대 후 복학을 기다리는 학생이고, 교통사고처리특례법 위반으로 구속이 불가피하다는 담당 경찰관의 설명을 들은 아이의 부모는 젊은이의 장래를 생각해 그를 용서하기로 마음먹었다. 가정 형편이 어려운 운전자에게 아무런 대가 없이 합의를 해준 후 경찰과 검찰에까지 찾아가 선처를 부탁했다. 경찰은 피해자 부모의 간곡한 부탁과 운전자가 초범인 점을 들어 검찰에 불구속 지휘를 건의해 받아들여졌다. 피해자 부모의 아름다운 용서가 잘못을 뉘우친 운전자에게 7번방의 선물처럼 새로운 희망을 선물했다.

어려울수록 용기 있는 행동이 필요하다. 정말 어려운 일을 실천으로 옮겼기에 아이의 부모가 보여준 아름다운 마음이 더 많은 사람들에게 사랑의 씨앗을 뿌릴 수 있었다.

이렇게 큰 슬픔을 아름다움으로 승화시킬 수 있는 사람들을 보면 세상은 각박하지 않다는 생각이 든다. 또한 그런 미담들이 우리가 사는 세상을 살맛 나게 만든다. 때로 누군가가 쉽게 용서가 되지 않을 때면, 이분들을 조용히 떠올려본다.

아버지 괜찮아요, 우리는 가족이잖아요

신용 39세. 직장인. 인천시 남동구 논현동

나의 아버지는 현재 사업의 잘못으로 인하여 구치소에 있다. 5년 전 당시 나는 육군 공병 장교 소령 진급을 앞두고 있었다. 그즈음 아버지는, 직장까지 내려놓고 병간호를 하던 어머니가 돌아가시자 외로움을 잊으시려고 일에 집착하고 계시던 때였다.

사업을 하시려고 하던 중 한 다단계 업체를 만나, 다단계가 뭔지도 모르던 분이 순진하게 열심히 사람들을 소개하여 고위 직급으로 추천되었다. 그런데 그 업체의 회장은 순진한 아버지를 이용하였다. 우선 아버지가 추천한 기술을 가진 중소기업체들에게 투자 자금을 지원하겠다고 승인하여 협약을 맺도록 하였다. 그로 인해 아버지는 대표이사를 맡게 되었는데, 회장은 몰래 해외로 대규모 자금을 빼돌린 후 부도 위기가 났다고 했다. 기업들은 투자 자금 받기로 협약한 것에 대한 손해배상 책임을 물어, 회장과 함께 아버지를 고소하였다.

아버지는 나의 군 생활 12년 동안 힘겹게 모았던 돈 1억2천 정도와 아버지가 평생 모은 본인 투자금, 형제와 친척들의 돈까지 끌어들여 35억의 돈을 그 업체에 투자했던 터라 너무나 당황했고 원금이라도 찾아야 한다는 생각에 억울해하며 회장을 고소하였다. 천 명이 넘는 투자자들이 너무나 큰 손해들을 보았기에 오랫동안 재판이 진행되었다.

아버지는 법정 구속된 상태였고, 내가 전역을 하여 아버지를 도와야 했다. 고소자들과 합의하기 위해, 사건의 실체를 정확하게 알아보기 위해, 3년 가까이 분주히 쫓아다녔다. 하지만 만나는 사람들은 자신이 손해 본 돈만 찾으면 된다는 생각에 거짓 증언들을 해댔다. 회장과 가까운 사람들은 ‘나가면 돈을 되돌려주겠다’는 회장 말에 현혹되어, 법정에서조차 거짓 진술을 하였다. 아버지가 아무리 자신도 피해자이고 회장이 자신에게 누명을 씌운 거라고 항변해도 받아들여지지 않았다. 결국 아버지는 회장의 잘못까지 덮어쓰고 형을 받았다.

너무나 억울한 마음에 아버지는 구치소 안에서 급격히 쇠약해지셨다. 우리 가정 또한 엉망이 되었다. 나는 군 전역 후 제대로 된 일자리도 가질 수가 없었기에 야간 막노동 작업 현장에 가끔씩 나가는 것이 전부였고, 아내가 가정의 생계를 대부분 책임을 져야 하는 상황이 되었다. 두 딸과 행복하게 살던 우리는 자주 싸움을 했고 이혼의 위기까지 가야 했다. 그 몇 년간 내가 겪은 고통은 이루 말할 수가 없다. 본의 아니게 아내에게 큰 짐을 지우게 된 나 자신이 너무나 싫었고 차라리 아버지를 그냥 나 몰라라 하고 인연을 끊을까? 아님 그냥 내 목숨을 끊어버릴까? 별의별 생각을 수차례 하였다.

유의랑 작.

<꼼꼼> 33.5×21.5cm

Oil on canvas / 2004

하지만 면회 가서 아버지의 초췌한 모습을 보고 나면, 그러한 생각들이 다 허물어지곤 했다. 어머니가 돌아가시고 나서 계속 힘겨워하시던 아버지, 그래도 일을 하며 조금씩 회복되어가는 듯 보였던 아버지가 한순간에 그렇게 나락으로 떨어져버렸다. 아버지의 축 처진 뒷모습을 보고 돌아오는 길, 차 안에서 눈물도 많이 흘렸다.

그리고 나는 점점 마음을 다잡았다. 이대로 억울함과 분노, 원망 속에서만 사는 것은 아니라고. 이런 마음으로 사는 게 오히려 더욱 억울한 일이라는 생각이 들었다.

어느 날 아내와도 어렵사리 허심탄회하게 이야기를 하게 되었다.

“많은 상처가 있었지만 더 이상 지나간 일에 사로잡히지 말자. 희망을 포기하지 말고 아버지를 원망만 하지 말자. 그럴수록 우리 스스로만 망가져왔다. 진심으로 용서하고 잊자. 우리 마음에 미움을 선택하지 말고 용서를 택하자. 돈을 위해 살아가지 말고 사람을 더 소중하게 여기며 살자. 우리가 할 수 있는 한 주변의 어려운 이웃들도 도우며 행복하게 살자.”

그런 이야기를 하면서 서로 많이 울었다. 아버지께도 면회를 가서 말씀드렸다. 아버지로 인해 겪었던 우리 가정의 아픈 경험들을 솔직하게 이야기하고, 하지만 이제는 다 용서한다고, 지난 일은 다 잊어버리고 지금부터 다시 시작하자고. 그리고 그 후 많은 것이 회복되었다.

이러한 경험을 통해 진정한 용서는 내 자신을 진정한 평안과 희망으로 안내함을 느꼈다. 아버지도 이런 어려운 시절들로 인해 가정의 소중함을 다시 느끼게 되셨고, 아들의 가정에 대한 미안한 마음에 그전의 독불장군 모습도 많이 바뀌셨다.

아버지가 형이 끝나 나오시게 되면 우리가 모시려고 한다. 서로 용서하고 아픔 준 것은 덮어주며 서로에게 힘이 되는 존재로 살아가려 한다. 우리는 가족이니까.

곰보빵과 우유,
세상이 보내온 용서의 손길

홍순재 드림비즈포럼 대표, 창업 교육가.
<당신이 은인입니다> 저자

나는 창업 교육가다. 그리고 노숙자 출신이다. 노숙을 하기 전, 나는 한때는 1억 이상의 현금을 차에 가지고 다닐 정도로 졸부의 생활을 만끽했었다.

당시 부동산 사업을 하고 있었는데, 나의 일은 완공된 빌라나 원룸을 분양하는 것, 그리고 부동산 주인도 포기한 부동산들을 매입하여 가공 임대 매각하는 일들이었다. 주로 산비탈의 저렴한 집이나 상가들을 경매나 공매를 통해 산 후, 그곳에 살던 채무자들을 내쫓아 새로 분양하는 식이었는데, 최대한 빨리 돈을 뽑아내고 내보내야만 했기에 나는 갖은 악랄한 방법을 동원했다. 갈 곳 없어 애처롭게 사정하며 매달리는 노인들도 매정하게 밀쳐냈다.

우리는 그저 먹이사슬의 밑바닥에서 서로에게 상처 주는 짐승 같았다. 차갑고 독하게 내쫓았고 악착같이 팔아치웠다. 어마어마한 금액의 돈을 쓸어 담으며 돈의 맛에 중독되었다.

그런데 2008년 가을 미국에서 글로벌 금융 위기가 터지고 말았다. 주가는 수직 하강했고 한국은 패닉 상태에 빠졌다. 대출받은 돈은 고스란히 금리, 연체금리, 분양 참패로 빚으로 남았다. 신혼 7개월 만에 아내는 친정으로 피신시키고 나는 결국 도망자 신세가 되었다. 아파트를 급습한 사채업자들에 둘러싸여 목숨을 위협받게 된 것이다. 나는 그대로 집을 나와서 무작정 버스를 탔다. 서울역으로 가는 버스였고, 이후 9개월간의 노숙 생활이 시작되었다.

아스팔트에 누워 있으면 뼛속이 에이는 것은 물론이고 뇌가 얼어붙는 느낌을 생생하게 체험할 수 있다. 점심은 직장인들이 먹다 남긴 밥을 먹고, 춥고 긴 겨울은 유기견을 찾아서 끌어안고 잔다. 그렇게 몇 개월…. 이젠 정말 죽음을 택하고 싶었다.

나는 땅바닥에 드러누워 물 한 모금 안 먹고 죽기로 결심했다. 그제야 냉정히 과거의 일들이 떠올랐다. 어린 시절 갑자기 닥친 가난 때문에 왕따를 당했던 기억, 비행을 일삼으며 어둠 속을 방황했던 시간, 부동산업을 하며 많은 사람들의 마음에 생채기를 내었던 일들이 떠올랐다. 상처로부터 시작된 오기, 오기로부터 비롯된 도약. 어느 순간 만족하고 적당히 욕심을 거두었다면 괜찮았을 텐데, 왜 나는 늘 그놈의 오기를 부리며 그 난리였을까. 내가 상처 준 모든 사람들, 내가 만나온 모든 사람들에게 용서를 빌고 싶었다.

그렇게 누워서 하염없이 눈물만 흘리던 열흘째, 죽음이 다가오는 것을 직감하며 의식을 놓으려는 찰나 누군가 내 손을 잡았다. 근처에서 고물을 줍고 다니는 지적장애인이었다. 그는 리어카를 저 멀리 세워두고 나에게 와서 웃으며 말했다.

유의랑 작.

<새로운 휴식> 91×35.5cm

Oil on canvas / 2010

“너 죽어, 이 빵 먹어라.” 순간 멍해졌다. 내 손에는 어느새 곰보빵 하나가 쥐어져 있었다. 나는 그 와중에도 “빵만 주면 어떻게 먹냐?”고 원망의 목소리를 냈고 그는 냉큼 리어카로 달려가 바나나우유를 가져와서 내 입에 넣어주었다. 이미 말라버린 줄 알았던 눈물이 터져 나왔다. 내가 세상을 버렸을 때, 이 세상은 끝이라며 절망했을 때, 신은 가장 낮은 자를 통해 나에게 구원의 손길을 내밀었다. 나는 그저 하염없이 울면서 참회하고 또 참회했다. 영문을 모르며 웃고 있던 그는 혼자선 몸을 가누지도 못하는 나를 둘러메고 리어카에 싣더니 내가 평소 자던 다리 밑으로 데려다 주었다. 그리곤 내 이불 아래에 천 원짜리 두 장을 주고는 웃으며 갔다. 그 어수룩한 뒷모습을 보고 있자니 나는 목이 메고, 코가 매워, 머리가 울려, 가슴이 터져서 다시 말도 못 하고 울었다. 그래, 내가 살아난 데는 무언가 이유가 있어서겠지. 나는 어떤 신이든 나를 인도해달라고 외쳤다. 정말이지 앞으로는 내 욕심이 아니라 타인의 필요만을 채우며 살겠노라고 통곡을 하며 소리쳤다.

무언가 마음에서 씻겨나가는 느낌이 들었다. 그리고 처음으로 생각했다. 이것이 혹시 용서라는 느낌인가. 나를 보고 웃으며 자신의 빵과 우유를 나눠주는 바보의 얼굴에서, 나는 그제야 신이 나를 용서한 것이 아닌가 하는 생각을 했는지도 모른다.

그를 만나게 되면서, 나는 어머니 이외에 나에게 사랑을 주었던 이들을 떠올리게 되었다. 가세를 기울게 만든 아버지, 나를 괴롭혔던 아이들…. 늘 나에게 상처를 준 사람들만을 떠올리며 오기로 똘똘 뭉쳐 살아왔는데, 내 가파른 길에도 늘 사랑을 주었던 이들이 있었다.

노숙을 시작하고 4일이 지났을 무렵 무작정 찾아간 나에게 돈 5만원을 쥐어주셨던 단골 보쌈집 할머니, 나를 어둠의 비행에서 끌어내주신 고3 담임 장학순 선생님, 노숙 생활의 깨달음을 주었던 왕초도 떠올랐다. 나는 그토록 아버지를 원망했건만, 아버지는 채권자들 앞에 나와 함께 무릎을 꿇고 용서를 구했었다. 그리고 나를 끝까지 믿고 기다려준 아내….

나는 이제 세상에 용서를 구하는 마음으로, 다시 걷고 있다. 세상이 보내온 용서의 손길, 그리고 많은 은인들의 도움으로 여기까지 왔다. 나도 이제 누군가의 은인이 되고 싶다.